ENTRETIEN N°2 ~ GABRIELLE & NEIL

GABRIELLE, NEIL, retenez vos larmes, vous n'aurez pas l'occasion de toucher de vos petits doigts sales mon divin costume en flanelle, puisque vous resterez à plusieurs mètres de mon bureau durant la majorité de cet entretien. Pas d'autographe, donc, mais la garantie pour l'un de vous de ne pas ressortir d'ici les mains vides ... Observez le sol, si vous le voulez bien. Vous remarquez sans doute que quatre dalles colorées sont disposées devant chacun de vous et que ce sont elles qui vous séparent tristement de moi. Pour atteindre mon bureau, il vous faudra répondre à tour de rôle à des questions aussi farfelues que vos prénoms mais que je vous poserai toujours avec un sérieux déconcertant. Vous n'avancerez pas à chaque fois, à vrai dire seule la réponse la plus convaincante des deux permettra à son auteur d'avancer. Inutile de préciser qu'ici je redeviens simple chroniqueur, qu'il ne sera donc pas question d'avantager un membre de mon équipe ... Le premier à poser sa paume sur ce doux bois se verra alors remettre une carte dont il n'apprendra la signification que plus tard dans le jeu. Porteuse d'une bonne nouvelle comme d'un fléau, elle sera à conserver minutieusement. Vous l'avez donc compris, il va vous falloir doser vos réponses pour me donner exactement ce que j'attends des hôtes insignifiants que vous êtes à mes yeux. J'aime l'audace, sachez-le.

GABRIELLE, l'on dit généralement que tous les goûts sont dans la nature, et c'est d'autant plus le cas avec les mauvais, chose dont on ne peut plus douter depuis que tous ces phénomènes de mode pour adolescents ont envahi la presse de notre beau pays, alors à ce propos, lequel de tes camardes - fille ou garçon, après tout je ne juge pas - est d'après toi le plus susceptible de planquer une photo d'Harry Styles sous son oreiller ?
NEIL, la vie communautaire n'a pas les mêmes effets sur tout le monde, et comme j'ai cru noter que tu n'étais pas nécessairement le plus à même de faire copain-copain avec la majorité de tes camarades, je me doute que certains mettent d'hors et déjà ta patience à rude épreuve, alors dis-moi, qui aimerais-tu pouvoir rétrécir et enfermer dans le tiroir de la commode de la pièce aux bizarreries ?

notes.
1. les candidats se verront chaque fois poser leur question en même temps.
2. chaque candidat doit avoir répondu à sa question pour qu'une manche soit validée.
3. le premier candidat à avoir atteint sa quatrième dalle se verra donc remettre une carte.

Alfie s’est enfin décidé à m’appeler dans son petit cabinet miteux. Je suis persuadé qu’il a tenté de résister à l’envie pressante qu’il avait de m’appeler plus tôt, mais le gueux n’aura pas tenu plus d’une semaine. L’autre candidate et moi ressortons du confessionnal les yeux bandés. Je me demande si c’est une tentative pour nous en mettre plein la vue. N’empêche que l’avantage avec cette technique, c’est qu’on n’aura pas besoin de mettre quoi que ce soit sur les yeux de l’aveugle. On nous largue donc dans un immense bureau. J’ai bien compris que je devais me faire bien voir par le petit maigrelet aussi prétentieux que moi, si bien que j’émet un sifflement admiratif quand je découvre le décor. Si ce type fonctionne comme moi, la flatterie ne pourra que m’aider à me le mettre dans la poche. En vrai le design est tout simplement laid. C’est quoi ce carrelage au choix de couleurs douteux ? Il nous explique qu’il s’agit en fait de dalles à graver afin de remporter une mystérieuse carte et mon avis change du tout au tout à leur sujet. D’autant plus si ça peut me permettre de battre la candidate un peu trop souriante que je me coltine. La question qu’il m’adresse me fait tout de suite ricaner. Si seulement je ne pouvais pas en mettre qu’un seul, mais plusieurs… « Je sais déjà qui je ne pourrais pas enfermer. Vous avez vu les fesses de Théodora ? Même rétrécie, elle n’y rentre pas dans votre tiroir. » Faux. Il me semble même qu’elle doit facilement être la plus maigre de toutes les habitantes, mais je l’ai mauvaise que des idiots l’aient sacrée candidate la plus séduisante alors qu’elle ne cesse de me vanner sur ma pseudo prise de poids. « Mais, aussi agaçante peut-elle être, elle a l’avantage d’être divertissante. » je reprends. Et ce n’est qu’un euphémisme vu le plaisir que je prends du matin au soir à la rendre folle. De toute façon, elle n’appartient clairement pas à la catégorie de personnes qui me révulsent, comme il ne va pas tarder à le comprendre. « J’aime pas les gens gentils. Ils m’emmerdent avec leur mot toujours sympa et leurs sourires transpirants de compassion. Je crois qu’ils sont en fait soit hypocrites ou soit crédule, ce qui est pire. Vous vous êtes dégotés une belle brochette d’ébahis heureux cette année donc le choix est compliqué. Si je dois en citer un, je dirais Miyasaki Junior… » C’est quoi son nom déjà à celui-là… « Hiroo ! » je m’exclame. Je tourne légèrement la tête vers ma voisine campée à mes côtés, la jauge, puis la désigne d’un geste du pouce. « Et peut-être bien sœur sourire aussi. »

J'étais assez étonnée. Non franchement, je ne suis pas du genre à jouer les fausses modestes. Je ne m'attendais vraiment pas à être invitée dans le cabinet d'Alfie. Pourquoi? Bah là encore je ne pourrais répondre. M'enfoncer ne me serait d'aucune utilité, je veux dire si j'étais là c'était bien parce que j'avais un minimum tapé la curiosité de notre cher chroniqueur. Tout était en soit bénéfique pour moi, car cela est un bon moyen pour me faire parler de moi, pour faire du buzz et pour qu'il me remarque. Maintenant je n'ai plus qu'à jouer la fille brillante et bien répondre aux questions. Si c'était si facile ça se saurait... Je rentre donc dans le bureau de Monsieur Ripley. Franchement il n'a pas à se plaindre, ce petit cabinet est une petite merveille. Je comprends pourquoi ils nous ont bandés les yeux pour y accéder, ils avaient certainement peur qu'on retrouve l'endroit et qu'on le lui vole. Puis de ce que je peux remarquer, et ceci est un jugement pur subjectif, je pense qu'il est plutôt du genre à garder ses affaires pour lui. Je ne pense pas qu'il soit partageur. Ma foi cela n'est pas très important. En effet je devrais plutôt me concentrer sur ma venue ici, sur les dalles présentes sur le sol et représentant une sorte de carte. Il fallait que je réussisse le défi et s'il fallait pour ça battre Neil, aucun souci, puis ne le connaissant pas cela sera d'autant plus simple et sans culpabilité. J'esquisse tout de même un petit sourire à mon "adversaire". Alfie me pose dans le même instant une question. Bizarrement un nom me vint en tête. "Eh bien bizarrement ou peut-être pas tant que ça, mais je voterais pour Agathe. Sous ses airs de grande gueule et de vous me devez tout je suis sûre qu'elle est du genre à craquer sur ces personnes comme Harry Styles et compagnie qui ont l'air plus d'agneaux qu'autre chose." ça se voit que je ne l'apprécie pas non? "Puis vu qu'elle aime faire des crises de star elle doit certainement rêver de se caser avec l'une d'entre elle." Au moins ça c'était fait. Puis j'écoute la réponse de Neil, surprenante, quoi que pas tant que ça, à chaque saison il y en a qui se prend pour le grand de service, eh bien cette année c'est lui. Je rigole et lui dit: "C'est Gabrielle au cas où ça t'intéresse!" dis-je en toute légèreté ne voyant pas la peine de rentrer dans n'importe quel jeu qui pourrait finir mal.

NEIL, mon grand, j'en connais plus d'une qui apprécierait d'être aussi 'large' que ta camarade. Et puis, de toute façon, c'est vilain d'attaquer sur le physique. Sauf quand il s'agit de celui de Sean, bien sûr, mais lui c'est clairement l'exception qui confirme la règle. Quoi qu'il en soit, c'est vrai que tant qu'à faire, autant faire d'une pierre deux coups et en enfermer deux. Je suis comme toi, la niaiserie je la supporte à très petite dose. GABRIELLE, je dois avouer que je ne m'attendais pas particulièrement à entendre ce nom-ci, mais après tout tu as raison, certains cachent très bien leur jeu ... Par exemple, personne ne soupçonnerait que j’eus idolâtré Rod Stewart à l'adolescence, et pourtant ... Deux réponses convaincantes, mais une seule dalle à atteindre. NEIL, ton habile second degré aura fait la différence, tu avances donc d'une dalle.

(pour avancer plus vite, deux questions sont posées à chaque candidat)

GABRIELLE, il y a des domaines qui réussissent plus ou moins bien à chacun d'entre nous, et c'est assurément le cas au sein de cette petite représentation de la société que sont les candidats de ce programme, ainsi je me demandais chez qui soupçonnes-tu des talents culinaires si douteux que tu n'envisagerais même pas de goûter à un plat de nouilles qu'il aurait simplement réchauffé ?
NEIL, quant à toi, j'ai cru noter que ton esprit taquin avait d'ors et déjà fait ses preuves, ainsi j'aimerais savoir à qui pourrais-tu cruellement faire croire à une alerte incendie alors qu'il se trouverait sous la douche, au risque de le voir dévaler les escaliers sans avoir eu le temps d'enfiler quoi que ce soit ?

GABRIELLE, personne n'est à l'abri d'un sombre destin, pas même ceux dont la grandeur naturelle est plus qu'incontestée, ainsi je vais me laisser aller à un élan de pessimisme. Très chère, chez qui verrais-tu assez de robustesse pour remplacer ce cher William si ce dernier s’étranglait un jour malencontreusement avec une gorgée de sa célèbre tisane ?
NEIL, je ne t'apprends certainement rien en te disant que la télé-réalité est un petit monde impitoyable où certains aspirent véritablement à se faire un nom et sont parfois prêts à en oublier certaines principes pour ce faire, alors à ce propos, qui d'après-toi s'abaisserait à vendre une sextape après l'émission pour continuer d'exister à sa manière aux yeux de la presse ?

Sœur sourire comme j’ai décidé d’affectueusement la surnommer m’informe de son nom. Je darde mon regard neutre sur elle, la fixe une demi-seconde puis balaye sa réplique d’un vague geste comme si je m’en moquais. Je suis très visuel comme garçon et incapable de mémoriser les patronymes, donner des petits sobriquets est la méthode que j’utilise pour me rappeler des gens. Elle n’est pas la première ici à se retrouver résumée à une simple désignation et certainement pas la dernière. Qu’elle s’estime même chanceuse que je l’aie honorée de la sorte. Sans surprise, Alfie congratule mon sens de la répartie me laissant avancer d’une case. Je m’exécute, débordant de fierté, venant me positionner sur la dalle en un seul grand pas. On passe à la seconde question qui concerne qui je voudrais voir sortir des douches dans le plus simple appareil. La réponse s’impose à moi comme une évidence. « C’est simple, une telle blague n’aurait d’intérêt que si la personne concernée se douche nue. » Evidemment, dans notre société impudique actuelle, tu parles que de voir des filles en bikinis ou des mecs en shorts de bains ça n’a plus rien d’intéressant. « Ca diminue immédiatement le nombre de victime potentielle. Je choisirais donc Théodora puisque j’ai eu l’occasion de constater qu’elle appartenait à cette catégorie. Déjà parce que si elle veut censurée toutes les parties de son corps il lui faudrait trois mains, voire quatre si en on revient à cette histoire de taille de postérieur. Et ça vous donnera justement l’occasion de vous rendre compte par vous-même de ce que j’avance au sujet de ses fesses. » j’argumente, ravis de pouvoir épiloguer sur ma proie favorite au sein de l’émission. Je me demande ce qu'elle planquerait en priorité entre ses seins, son intimité et ses fesses. A moins qu'elle ne cache rien du tout, ce qui est encore mieux. Peut-être que s’ils passent des images de l’entretien au prime, je finirais enfin par remporter le jeu dans lequel je me suis lancé. Plus elle craque rapidement et pète un câble en se lançant dans une vendetta contre moi, plus je gagne de points. La question suivante d’Alfie me tire un léger ricanement. Une nouvelle fois, j’aurais bien aimé pouvoir donner plusieurs noms parce que je suis persuadé que plus d’un ici pourrait s’baisser à de telles choses pour se faire une notoriété. « Je crois que quand on vient s’enfermer dans une télé-réalité alors qu’on a plus de quarante-ans, ça prouve qu’on est déjà prêt à tout. Je suis persuadé que Mayu, Misu... Enfin la fille qui a l’air de sortir de Tigres et Dragons serait la plus apte à se lancer là-dedans. Si elle cherche un partenaire, elle devrait miser sur Magnum. Avec sa pornstache digne des acteurs X des années 70, il est taillé pour le job. » je conclue dans un haussement d’épaules. Faudrait vraiment brancher Mayumi avec Karl-Heinz, ils feraient un tabac ensemble. On n'arriverait même pas à caler tous les hashtags probables pour la vidéo. Enfin, si je peux aider en donnant des conseils moi…

Je ne sais pas trop comment je devais prendre le geste de Neil à mon égard. Certes je fus un peu interloquée par ce comportement digne d'un goujat, mais en même temps c'était digne du personnage donc valait mieux que je ne fasse pas attention de sa gestuelle et que je me préoccupe de répondre aux questions. En effet j'avais du pain sur la planche étant donnée que ma première réponse n'a pas séduite notre Alfie national. Pour ma part je la trouvais plutôt sympa, mais bon Neil avait tout de même un bon sens de la répartie. Rien que les réponses de ses deux autres questions le prouvaient. Il ne fallait pas que me démonte. De toute façon je n'avais qu'à rester naturelle et répondre aux questions selon mon instinct. Si je réussis à gagner une dalle c'est bien joué et sinon... tant pis pour moi j'aurais au moins essayé. J'écoute alors attentivement le chroniqueur pour sa deuxième question. Euh... Alors chez qui? N'ayant pas non plus énormément passé du temps en cuisine j'avoue que je ne sais pas trop qui désigner. Est-ce que je dois jouer à pif paf c'est toi ou alors je joue la carte de l'autodérision. Bon après c'est vrai que j'ai une petite idée en tête. Bah en y réfléchissant bien on trouve me diriez vous. Mais en même temps je ne suis pas assurée par cette réponse. Bon il va falloir que tu choisisses Gaby, tu ne vas pas garder le suspense plus longtemps. "Bien que je pense que Karl-Heinz ne soit pas un maître de cuisine. Je vais plutôt voter moi-même. Je vous avoue que ma dernière prouesse en cuisine fut un vrai désastre et ce n'était qu'un plat de pâtes aromatisés aux curry... Alors malheureusement sur le coup, je crois que la pire des cuisinières se trouve être moi-même." Bon bah ça c'est fait mon petit Alfie tu as une autre question tout aussi avantageuse? Tiens la deuxième me paraît assez intéressante. Tout de suite une idée me vint en tête et tant bien même je sens qu'elle va être mal prise, les mots sortent tout seul: "Eh bien déjà si la cause de sa mort est une simple gorgée de travers je pense qu'il faudra une petite enquête. William est malin j'en suis sûr et pour moi ceci serait un meurtre sans aucun doute. Maintenant à nous de voir qui pourrait être les coupables. Cela pourrait être vous. Qui sait peut-être rêvez vous de prendre sa place, puis il faut le dire le rôle de maître de maison vous irez à ravir... Mais vous n'êtes tout de même pas assez robuste et vous n'avez pas la carrure. Non j'imaginerais bien une femme! pourquoi pas... JK Rowling tiens! Vous savez l'auteur d'Harry Potter. Elle peut-être douce comme atroce, vous avez lu les livres?" Je ne préfère pas trop en dire au cas où, bah oui si j'évoque l'un des morts je sens que je pourrais me faire haïr que ce soit par le public ou encore par l'un des membres l'équipe, peut-être Alfie lui-même?. Je sais ma réponse était complètement démente. Peut-être qu'en fin de compte je ne bougerais jamais de là où je suis... Oh et puis mince. Je réponds ce que je veux non?

NEIL, décidément, quand t'as quelqu'un dans le pif ça n'est pas à moitié. Je vais finir par croire qu'elle t'obsède purement et simplement, cette pauvre Théodora. Qui, si je peux me permettre, doit être loin d'être désagréable à regarder lorsqu'elle prend sa douche ... Quant à Mayumi, je suis certain qu'elle appréciera de savoir qu'à son âge, quand on se lance dans une telle aventure, on n'est plus à ça près de se lancer dans le porno. C'est toujours bon de savoir qu'on a le profil, remarque. Et, bon sang, vous êtes tous des obsédés de la moustache, je suis bien content d'avoir rasé les mienne ...
GABRIELLE, c'est tout à ton honneur d'admettre tes faiblesses. J'espère simplement que tu ne m'as pas apporté un gâteau témoignant de l'émotion qui est la tienne de te trouver ici, auquel cas je serais dans l'obligation de te demander de repartir avec ... Mais me voilà sacrément outré d'être accusé de l'hypothétique meurtre de William, qui est comme un père pour moi, jeune fille ! Très franchement, me retrouver enfermé ici à longueur de journées me rendrait barge. Et détrompe-toi, j'ai été délégué de classe durant toutes mes années lycée, alors bien sûr que j'aurais les épaules assez larges ! Quant à JK Rowling ... je ne sais pas ce qu'elle vient faire là, mais c'est dangereux de s'attaquer à un deuxième mythe, sache-le !

Bien. Afin de rattraper le retard pris pendant l'entretien, ces questions valent chacune deux dalles. Pour les premières, j'avoue avoir été sensible à l'acharnement presque douteux dont fait décidément preuve ce cher NEIL à l'encontre de sa camarade ... Tu t'es donné du mal dans ton argumentaire, et pour ça tu avances de deux dalles. Pour les secondes questions, c'est GABRIELLE qui a le plus attiré mon attention, avec son histoire à la Agathie Christie, où le coupable d'un meurtre pourrait aussi bien être un respectable journaliste qu'une illustre auteur, deux figures emblématiques de l'Angleterre actuelle en somme, hm. Je salue ton imagination, ainsi tu avances de deux dalles.

L'un de vous est donc à une dalle de mon bureau, ainsi l'entretien va maintenant prendre un tournant quelques peu ... psychologique. Ma mère m'a longtemps tanné pour que je fasse médecine, alors ce sera pour moi l'occasion de jouer les psychiatres. Vous connaissez certainement le Test de Rorschach, qui consiste à interpréter une série de tâches d'encre, ce qui en dit généralement long sur la psychologie d'un individu ... Vous allez donc être soumis à la même illustration et chacun va simplement me dire ce que représente pour lui le dessin ci-dessous.

Là encore, exceptionnellement, cette manche vaudra deux dalles. Ainsi, dans un cas comme dans l'autre, celui qui la remportera repartira avec la carte.

GABRIELLE, NEIL, que voyez-vous sur ce dessin ? Décrivez-le moi aussi précisément que possible.

Je suis prêt à crier au scandale. Comment ça se fait que Sœur Sourire puisse avancer de deux cases comme ça ? Je suis mauvais joueur, je n’aime pas ce genre de petit retournement de situations lorsqu’ils ne m’accommodent pas personnellement. Pour arranger le tout, si la gueuse me devance sur la dernière question elle pourra remporter la carte que je convoite férocement seulement parce qu’il est question de compétition. Qu’on se le dise, si ce n’était pas pour vaincre Gabrielle, je ne suis pas sûr que je désirerais autant gagner quelque chose dont on ne sait même pas encore s’il s’agit d’un avantage ou d’un calvaire. Alfie a décidé de se lancer dans la psychanalyse et il nous expose un test de ce folichon de Rorschach. Je déteste ce genre d’exercice, normalement je suis plus tenté de répondre qu’il s’agit juste d’une tâche d’encre, mais quelque chose me dit que le chroniqueur n’apprécierait pas que je pousse l’audace jusque-là. Je m’éclaircis la gorge pour exposer ce que je vois, même si ça m’embête profondément de livrer ce que j’ai au fond de la tête. « Là, au centre, c’est tout bêtement un panda. On distingue nettement son museau. Quant aux deux tâches noires qui l’encadrent, elles entourent ses yeux. » D’ailleurs, on voit tout ça si nettement que je les suspecte d’avoir redessiner exprès les formes après coup. « Là où c’est un peu plus compliqué, c’est de savoir pourquoi il semble écarter les bras ainsi, si on considère que tout ce qui est en-dessous correspond à son corps. Je pense donc qu’il s’agit d’un animal exhibitionniste. » je lance d'une voix très sérieuse. CQFD. Un peu comme ces mecs un brin louche qui ouvrent leurs manteaux sous lesquels ils sont nus devant les jeunes filles en fleurs à la sortie du collège. D’autant plus que la suite du dessin semble aller dans ce sens comme je m’apprête à le prouver. « Au-dessus de sa tête flotte miraculeusement une paire de fesses. L’endroit légèrement moins sombre correspond à la petite fossette du sillon inter fessier. » Je dessine le tout dans les airs afin de pouvoir montrer ce que j’ai en tête avec plus d’évidence et je lève les yeux vers Alfie l’air de lui demander s’il voit où je veux en venir, mais évidemment qu’il voit le petit coquin. D’ailleurs, vu la taille imposante de celles-ci, je suis persuadé qu’elles appartiennent à Thodora. Bref. « Pour terminer, les deux formes à chacune de ses extrémités représentent deux chats de dos avec la tête en profil trois-quarts. Ce qui tombe dans le vide sont leurs queues et au sommet de leurs têtes, on retrouve leurs petites oreilles pointues. » Bien sûr, deux animaux de compagnies pour parfaire le tableau c’est parfaitement logique. A moins que… « Mais je crois que c’est une allégorie du sexe féminin. je conclue dans un haussement d’épaules négligé. Comprendre pas des chats mâles, mais plutôt des femelles. Sauf que je suis un gars galant moi, je ne suis pas vulgaire pour dire crûment ce que j’ai en tête, il n’y a que mes pensées qui sont légèrement obscènes. D’ailleurs, je suis en train de réaliser que soit j’ai de graves problèmes, soit j’ai le caleçon qui commence à me tirailler sérieusement. Je laisse quelques secondes s’écouler, avant d’enfin reprendre la parole avec mon air crâneur et moqueur perpétuel. « Dois-je prendre ça pour une invitation mon cher Alfie ? » Parce que ça en a tout l’air si on se fie à ce que représente le dessin. Je suis persuadé qu’il nous envoie des messages subliminaux avec son soi-disant test de Rorschach.

Ok. Je ne suis pas du genre défaitiste, mais j'avoue que je ne pensais monter deux cases d'un coup. Comme quoi la chance me sourie? Je vais pas me plaindre. Je veux dire par là que j'avais tout de même risqué gros en accusant Alfie de préméditer l'assassinat de William, il aurait très bien pu mal le prendre et me jeter en dehors de son cabinet. Enfin il aurait déjà fallu qu'il appelle ses gorilles, pour qu'il me remette le bandeau sur les yeux pour qu'après il me jette dehors. Je sais je chipote là où je ne devrais pas car je suis encore là, prête à répondre à la prochaine question qui se trouve être un dessin que je dois interpréter. J'ai toujours détesté ça. Oui j'en ai déjà fait lorsque j'étais petite et déclarée anormale aux yeux de mes parents. A chaque fois j'avais l'impression de répondre à côtés de la réponse que l'on attendait de moi. A entendre Neil, c'était une représentation d'un panda érotique entourés de chat. Bon les chats j'arrive les déceler... Mais un panda franchement? Une paire de fesses? Je ne peux m'empêcher de le regarder avec mes yeux écarquillés. Je crois qu'il est en manque le coco. Lorsqu'il évoque l'idée d'une allégorie du sexe féminin s'en est fini de moi. Je m'empêche de rentrer dans un fou rire non contrôlée. Puis il faut que je reprenne mes esprits étant donné que c'est maintenant à mon tour de décrire la bête. Bon... Regarde bien ce foutu dessin et répond au test. Cela ne va pas être trop compliqué. Ce que je vois n'est tout de même pas très joyeux... Dois-je inventer un truc rigolo ou dire la vérité. Pour l'instant cela a été cinquante/cinquante pour la vérité. Mais en même temps je n'ai pas vraiment le temps pour inventer une histoire burlesque. "Bah pour ma part je veux pas jouer les filles morbides. J'ai plus l'impression de voir une grosse explosion type nucléaire. La grosse masse noire en haut est un gros nuage et celle en bas représente l'explosion au sol, au milieu nous avons un visage, je dirais d'une araignée. C'est comme si l'apocalypse arrivait." Oui, bah je l'avais dit que ma théorie n'était pas des plus joyeuses. "Oh mais non." dis-je en m'exclamant. J'avance d'un pas, frôlant de marcher sur la dalle juste devant moi, mais me rattrape par justesse. "Non c'est un arbre c'est ça. Style ... Comment il s'appelle.. Mon voisin totoro. Oui je l'imagine bien maintenant. C'est un arbre-animal qui est là pour protéger la forêt et ce qui l'entoure. Nous pouvons remarquer son visage mutin. Je ne dirais pas que c'est un panda mais plutôt un raton-laveur. C'est une sorte d'esprit malin de la forêt." Voilà maintenant que l'inspiration me vint à l'esprit et je n'arrive pas à m'arrêter au grand dam de mes interlocuteurs.. enfin je pense. "La masse noire en haut est alors la représentation de son feuillage de sa puissance et les chats, oui je suis d'accord avec Neil sur ce point, sont une représentation de la sagesse. C'est eux qui veillent sur le bien-être de la forêt, ils jouent le rôle de la balance entre le bien et le mal." Maintenant il ne me reste plus qu'à décrire la tâche d'encre en bas. Plus compliqué, même si j'ai maintenant ma petite idée la-dessus. "Comme on peut le voir sur les deux côtés du tronc, il y a deux traits noirs plantés vers le bas. C'est eux qui donnent la force à la végétation pour qu'elle puisse se fortifier et reprendre la place qu'on le lui a volé." J'étais plutôt fière de mon interprétation, même si je me doutais que le point irait vers Neil. Pourquoi? Parce qu'entre parler de sexe et parler de la nature et ses petits oiseaux... Bah il n'y a pas photo non? Après tout je n'avais pas à être déçu, j'avais joué et j'étais plutôt contente de ce petit parcours. J'avais quand même gagné deux cases. Me voilà en train de parler de la fin alors que le jeu n'est pas encore terminé. C'est bien moi ça. J'esquisse alors un petit sourire envers Alfie. Tout en réfléchissant à ma théorie. C'est d'ailleurs au moment où je sens que le chroniqueur va rendre son verdict que je me lance une dernière fois. "En fait c'est l'ensemble des deux. L'idée d'un renouveau. L'explosion qui va tout détruire amène alors l'arbre renaissant. L'égalité du monde." Ce que je disais était assez profond, mais en y réfléchissant mes deux théories pouvaient correspondre et donc pourquoi pas se compléter et ça je ne pouvais ne pas le souligner avant qu'il ne décide qui de Neil ou moi allait gagner.

Bien, bien, bien. C'est toujours fascinant de constater qu'une description peut autant différer d'un individu à un autre. En l’occurrence, ici, j'ai véritablement à faire à deux récits opposés, quoi qu'aussi inquiétants l'un que l'autre, ce qui les rapproche donc malgré tout ... Quoi qu'il en soit, celui de NEIL a eu le mérite de me surprendre davantage. Rien à avoir avec le caractère douteux de certaines de ses observations - car non, très cher, il n'y avait aucun message là-dedans, inutile de prendre ton cas pour une généralité - plutôt pour le coté imaginatif et pour le moins original de son récit. NEIL, tu avances donc de deux dalles et atteint désormais mon bureau. Comme promis, voici une carte dont tu ne connaitras pas la signification tout de suite mais qu'il te faudra préserver.

GABRIELLE, malheureusement le blasé que je suis n'a pas été particulièrement sensible à ta théorie pour le moins idéaliste, mais tu peux au moins te féliciter d'avoir frôlé la victoire. On peut toujours négocier un autographe pour que tu t'en remettes plus vite, mais je suis très cher, sache-le ...

Cet entretien est maintenant terminé. Sortez d'ici, l'air n'en sera que plus respirable.